Отправлено: 12.12.05 23:54. Заголовок: Курилка

Место для анекдотов и прочей забавной чепухи.

 Отправлено: 01.10.07 19:01. Заголовок: Re:

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других еще типичнее.



Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

 Отправлено: 01.10.07 19:04. Заголовок: Re:

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки


Семь законов кухонного беспорядка:
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие:
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.Пример:если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

 Отправлено: 02.10.07 01:04. Заголовок: Re:

Zorg пишет:

цитата:

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки

 Отправлено: 02.10.07 16:06. Заголовок: Re:

Zorg пишет:

цитата:

Случилось С Т Р А Ш Н О Е.

ты это про себя написал? если да, то сочувствую, держись!

 Отправлено: 04.10.07 19:08. Заголовок: Re:

комментатор пишет:

цитата:

ты это про себя написал? если да, то сочувствую, держись!

к сожалению ,у меня еще нет дочери ,но очень хочу...

 Отправлено: 04.10.07 19:44. Заголовок: Re:

тогда ладно. а то мне тоже страшно стало, хотя, тещи ведь разные бывают. кому уж как повезет...

 Отправлено: 06.10.07 20:35. Заголовок: Re:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 Отправлено: 07.10.07 17:07. Заголовок: Re:

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.


Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба к положениям Кольварда:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

 Отправлено: 07.10.07 17:10. Заголовок: Re:

Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.


Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.



Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

 Отправлено: 07.10.07 17:14. Заголовок: Re:

xxx: а я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. такой мишка был. я так плакала...
yyy: от стыда?
xxx: от жадности!



ХХХ
я когда-нибудь научусь одеваться ПО погоде а не ВОПРЕКИ... сегодня +20 а я дура в сапогах и пальто рассекала...
YYY

XXX
девчонка спросила "почему" я ответила "когда я буду домой с работы ехать будет темно поздно и холодно"... она спросила "в декабре что ли?"

 Отправлено: 07.10.07 18:06. Заголовок: Re:

Zorg пишет:

цитата:

а не ВОПРЕКИ

Мужская логика: в старом тулупе... зато мне тепло...
Женская логика: ну отморозила... зато мне красиво...

 Отправлено: 07.10.07 22:51. Заголовок: Re:

Eja пишет:

цитата:

ну отморозила... зато мне красиво...

ведь это так оно и есть

 Отправлено: 08.10.07 18:15. Заголовок: Re:

Ну, дак это же из жизни цитаты...

 Отправлено: 24.10.07 17:22. Заголовок: Re:

прикольный мультик!!!

 Отправлено: 25.10.07 17:39. Заголовок: Re:

Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.


Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

 Отправлено: 25.10.07 17:42. Заголовок: Re:

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом:
Если оно чистое, это не белье.

 Отправлено: 27.10.07 01:54. Заголовок: Re:

SvetikZ ,ага

 Отправлено: 28.10.07 01:29. Заголовок: Re:

зидан такой Редкий по степени провинности футболиста случай рассмотрел вчера дисциплинарный комитет Белорусской федерации футбола. 3 октября в матче команд второй лиги «Береза» - «Полесье-2» (Козенки) после назначения штрафного в сторону ворот гостей игрок гостей Сергей Трунин в нецензурной форме оскорбил арбитра Виктора Мироня. Естественно, футболист тут же увидел перед собой красную карточку. Судейское решение настолько разъярило Трунина, что он подбежал к арбитру и ударил его кулаком в живот. Более того, покидая поле, еще и показал неприличный жест в адрес березовских зрителей.

Как сообщает «Прессбол», вскоре после инцидента горе-футболист, ранее выступавший за мозырскую «Славию», «Дариду» и «Бобруйск», был отчислен из клуба. Дисциплинарный комитет, так и не дождавшись провинившегося на своем заседании, принял самое жесткое из возможных решений - дисквалифицировать 30-летнего Трунина пожизненно.

 Отправлено: 01.11.07 22:06. Заголовок: ггг пишет: ранее вы..

ггг пишет:

цитата:

ранее выступавший за мозырскую «Славию», «Дариду» и «Бобруйск»,

да...такая карьера накрылась

 Отправлено: 04.11.07 01:22. Заголовок: хлопнул дверью :sm14..

хлопнул дверью ...

 Отправлено: 05.11.07 01:55. Заголовок: ггг пишет: хлопнул ..

ггг пишет:

цитата:

хлопнул дверью

его прихлопнули ей же самой

 Отправлено: 05.11.07 02:05. Заголовок: в беларуси с этим де..

в беларуси с этим делом строго...

 Отправлено: 05.11.07 02:20. Заголовок: ггг пишет: самое же..

ггг пишет:

цитата:

самое жесткое из возможных решений

не,могли б еще и денежек подзаработать

 Отправлено: 05.11.07 02:25. Заголовок: ranija4 пишет: еще..

ranija4 пишет:

цитата:

еще и денежек подзаработать

там капиталистических замашек нету.. все берут картошкой

 Отправлено: 05.11.07 05:59. Заголовок: ггг пишет: там капи..

ггг пишет:

цитата:

там капиталистических замашек нету..

тебя с АИТом на них не хватает

 Отправлено: 16.11.07 22:58. Заголовок: Мне тут на одном фор..

Мне тут на одном форуме попался рассказик ну очень смешной . Решила с вами поделиться. Я просто рыдала когда читала|

После зимы придет весна, а затем лето!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению
с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные
бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!



перечитываю раз третий уже.... каждый раз под стулом...

 Отправлено: 16.11.07 23:14. Заголовок: SvetikZ пишет: Госп..

SvetikZ пишет:

цитата:

Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

я тож в спортзал записалась...такие мысли каждое утро

 Отправлено: 19.11.07 01:08. Заголовок: <xxx> Прики..

<xxx> Прикинь, вчера глюк словил. :-D
<xxx> Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
<xxx> А я че та задумался..
<xxx> На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
<xxx> Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
<xxx> Что случилось, котенок?
<xxx> Меня аж нежность переполнила. :)
<xxx> Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
<xxx> Да ниче, говорю, всё хорошо.
<xxx> Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
<xxx> Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
<yyy> Эт часов в 9 вечера было?
<xxx> Эээ.. Ну да. А че?
<yyy> Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
<xxx> Не понял..
<yyy> Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
<yyy> А там человек 30 уже стоит
<yyy> Какой то критин круги наматывает.
<yyy> И всё никак никуда не свернет.
<yyy> Народ боицца переходить.
<yyy> Хз куда он с круга рванет
<yyy> После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
<yyy> Вот мы с Леной там и познакомились.
<yyy> Когда ментов отговаривали стрелять
<xxx> Чооо?? =-O
<yyy> Ну там рядом бобик стоял.
<yyy> Хотели пальнуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

сюжет на реальных событиях

 Отправлено: 19.11.07 07:19. Заголовок: Оно :sm64: :sm36: ..

Оно

 Отправлено: 19.11.07 18:38. Заголовок: История дня по итога..

История дня по итогам голосования за 18 ноября 2007.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за
мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя,
наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась,
конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам
животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."