Отправлено: 12.12.05 23:54. Заголовок: Курилка

Место для анекдотов и прочей забавной чепухи.

 Отправлено: 20.12.06 21:23. Заголовок: Re:

Полезно взять на вооружение. Спасибо

 Отправлено: 21.12.06 10:17. Заголовок: Re:

Фобия пишет:

цитата:

теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

актуальненько
ходила недавно на КВН-там шутка про биатлон была(плосковато немного)-типа Хиддинг устал от всего и переквалиф в лыжи,биатлон и керлин-и зарисовочки на эту тему

 Отправлено: 15.01.07 00:09. Заголовок: Re:

-Ну что, красивая, поехали кататься?
-Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

 Отправлено: 15.01.07 18:45. Заголовок: Re:

Применительно к центральной части России:

Травка зеленеет,
Мелкий дождь идёт.
Вот тебе и праздник
Старый Новый год!

Кисло протекают
Серые деньки.
Плесенью покрылись
Лыжи и коньки.

Очень трудно верить,
Что зима придёт.
Вот как, блин, начался
Поросячий год!

Авторство не моё

 Отправлено: 17.01.07 01:58. Заголовок: Re:

-Это у вас чёрная смородина?
-Нет, красная.
-А чего такая белая?
-Потому что зелёная!

 Отправлено: 22.01.07 21:28. Заголовок: Re:

Спецтрусы

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :) Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действител ьно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.

- А-а-а, мужики, че делать, мужики??!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно:
– Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания , а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

 Отправлено: 23.01.07 16:25. Заголовок: Re:

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Конец начала середины первой половины XIX века. (Вот это сколько???)
Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Самый искренний смех – злорадный
Сволочь - это состояние души...
Сделаем плохо там, где нас нет
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...
Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Мерсисотый шестисос
Девушка, если вы не пpекpатите так на меня напиpать, то я, как честный мужчина,
должен буду на вас жениться!

 Отправлено: 23.01.07 16:32. Заголовок: Re:

SvetikZ пишет:

цитата:

и следить за приборами

хи-хи

 Отправлено: 23.01.07 16:33. Заголовок: Re:

Фобия пишет:

цитата:

- Она не смотрит "дом 2"!

Какая молодец Скорей бы прикрыли всю эту требуху............

 Отправлено: 23.01.07 16:41. Заголовок: Re:

LeRoi пишет:

цитата:

Скорей бы прикрыли всю эту требуху............

ха!самая хитовая фраза:"ЗЗЗЗЗдррафстфуйте...Я Кфения Софтяк и сефодня дватцать одна тысяча, триста восемьдефят первый день нафей телефтройки..."

 Отправлено: 23.01.07 20:37. Заголовок: Re:

Несколько лет назад в Москве в узком кругу проходили соревнования типа "мама,папа,я -спортивная семья",только без детей,было несколько команд,не буду перечислять...Выдавались футболки с названиями команд,причем первое слово было написано полностью,а второе сокращенно-только начальная буква.Команда "Старая площадь",команда "Боевое братство",раздача футболок,голос пожилой дамы из команды "Старой площади":"Ребята,лучше бы я я была Боевой Б.,чем Старой П.!!!"Аут!

 Отправлено: 24.01.07 12:54. Заголовок: Re:

SvetikZ пишет:

цитата:

.!!!"Аут!

с чувством юмора бабулька)))

 Отправлено: 25.01.07 11:08. Заголовок: Re:

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока и с этого факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым в надежде поужинать нахаляву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

 Отправлено: 26.01.07 20:29. Заголовок: Re:

BNF
всё точно

 Отправлено: 27.01.07 13:22. Заголовок: Re:

В детском саду было, в Новый год, дедушка Мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну, а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил дедушка к ёлке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?..., на что те радостно взвизгивали:"Дед Мороз!!!" И вот, последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед Мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети?... После минутной паузы детишки с удовольствием объяснили... Дальше был хаос...

 Отправлено: 27.01.07 13:27. Заголовок: Re:

Мария пишет:

цитата:

Краснонос и седовлас, кто я дети?...

голубой?

 Отправлено: 27.01.07 13:33. Заголовок: Re:

ггг пишет:

цитата:

голубой?

Все вопросы к детям

 Отправлено: 27.01.07 13:44. Заголовок: Re:

Мария пишет:

цитата:

Все вопросы к детям

для этого придется 5 утренник отрабатывать

 Отправлено: 27.01.07 15:43. Заголовок: Re:

6 лет работала в команде Деда Мороза, врете вы все, господа Поздравлять детей - особое удовольствие! На моей практике ни разу не было пьяного деда, но вот вечерком, конечно, отрывались

 Отправлено: 28.01.07 01:22. Заголовок: Re:

Конечно, это же байки из склепа инета А по поводу пьянства среди Дедов... ты со студентами работала ?

 Отправлено: 28.01.07 06:33. Заголовок: Re:

Сосулька пишет:

цитата:

вечерком, конечно, отрывались

вечер с 30 на 2-ое............Мария пишет:

цитата:

четыре утренника

 Отправлено: 28.01.07 12:02. Заголовок: Re:

Сосулька пишет:

цитата:

6 лет работала в команде Деда Мороза, врете вы все, господа

ну как сказать... я када была совсем молоденькой, постоянно привлекалась к исполнению роли Снегурочки... Как то приехала на каникулы перед НГ и попросили с маминой работы поездить с ДМ вручать подарки деткам... Первая кв-ра прошла так себе, мы пока привыкли друг к другу, а потом... в каждой кв-ре за положняк было пропустить по рюмашке-другой и к окончанию поездок я уже мало чё соображала, а мой ДМ и того хуже... Очень болела потом... Но вынесли благодарность и ДМ и маме за отлично проведённую акцию... очень весело было!!! правда мы держались хорошо, язык и ноги не заплетались...

 Отправлено: 28.01.07 13:08. Заголовок: Re:

SvetikZ пишет:

цитата:

вынесли благодарность

а БЯ не работала впаре с КБ ???

 Отправлено: 28.01.07 20:13. Заголовок: Re:

ггг пишет:

цитата:

БЯ не работала впаре с КБ

Если тока КБ будет исполнятся тобой, то я согласна и на БЯ!!!

 Отправлено: 28.01.07 20:17. Заголовок: Re:

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то х.рня.

 Отправлено: 29.01.07 07:56. Заголовок: Re:

+
из спортивного репортажа:" нам нужен гол!!!нам нужен гол!!нам нужен-мы его и получили..."

Заходит болельщик в библиотеку (что уже само по себе смешно-ranija4 ) и спрашивает:
-Где здесь у Вас книга "Динамо-Чемпион" ?
-Фантастика на 2ом этаже

 Отправлено: 29.01.07 21:32. Заголовок: Re:

Мария пишет:

цитата:

ты со студентами работала ?

не-е, народ был значительно серьезней. В тот момент я работала в военной организации и Дедами Морозами были офицеры. А студенты, ясный перец, народ развеселый и выпить горазд. А угощают, конечно, в каждом доме.
ггг пишет:

цитата:

а БЯ не работала

И этой красоткой я тоже была... в прошлом году. Ради хохмы постараюсь прислать фотку

 Отправлено: 30.01.07 01:01. Заголовок: Re:

Сосулька пишет:

цитата:

народ был значительно серьезней

Военные, люди с самым потрясающим чувством юмора Все детские праздники запомнились исключительно выступлениями отцовских сослуживцев

цитата:

И этой красоткой я тоже была

Коллега)

 Отправлено: 05.02.07 16:34. Заголовок: Re:

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

 Отправлено: 07.02.07 00:11. Заголовок: Re:

ranija4 пишет:

цитата:

нам нужен гол!!нам нужен-мы его и получили..."