Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Отправлено: 14.12.07 20:21. Заголовок: Когда писал первые к..
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила . Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Отправлено: 14.12.07 20:21. Заголовок: Первое занятие в кон..
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Отправлено: 19.12.07 18:59. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 16 декабря 2007.
Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ): - А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос. - А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!
Отправлено: 19.12.07 19:00. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 13 декабря 2007.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
Отправлено: 19.12.07 19:01. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 11 декабря 2007.
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
- ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8(( - вызови его на дуэль )) мы пару раз так делали )) - на сковородках чтоли? жалко дурака - нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал ))
млин!!!!такой счастливый сегодня!!!!пошла подработать бебиситтером,пока лялечка спала,мне хозяева тв включили-у них сотни кабельных каналов,я нашла 2 русских-один на рус,др на англ языке...ааааааааа!!!!!!!!!!!!я 9мес не видела русское тв!!!!!!!!!!тут попадаю на новости и первое,что вижу,-бегущую строку с поздравлением Кати и Димы с победой на РГ!!!!потом пошли новости спорта-у меня забегали мурашки!серьезно!!!!спорт!!!!!да еще по-русски!!!!!!посмотрела фильм еще.....классненько) да и остаток вечере-ночи тож прошел замечательно.....счас раннее утро-пока спать)))
Отправлено: 11.01.08 23:13. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 08 января 2008.
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам. "В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади. Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок. - Как тебя зовут, деточка? Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще. - Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок. - А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест. - Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки. - А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться. - Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка. - А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос. Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы? Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть: - Интересно... Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек. - А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка. - А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая. - Про маленького мальчика можно? - Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада. Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове. - Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!" - Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Отправлено: 11.01.08 23:14. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 09 января 2008.
Гаишники.
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
Отправлено: 26.01.08 18:47. Заголовок: Падежи XXI века: ..
Падежи XXI века:
Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда
Отправлено: 16.02.08 18:35. Заголовок: Мы живем в самом гра..
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "ё" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Козлопердюйск". Но все-таки он наш.. не помню где стянула
Отправлено: 16.02.08 19:01. Заголовок: Я наверное разучился..
Я наверное разучился понимать шутки ,но мне не смешно про Ульяновск.Люди везде одинаковы,а вот власть и начальство у нас умеет выпендриться и полизать единой россии и тому кто у власти.
Отправлено: 16.02.08 21:00. Заголовок: Фобия пишет: и все ..
Фобия пишет:
цитата:
и все остальные города нам завидуют
Не знаю, как у вас обстоят дела с русским языком, но город самый креативный в России - факт. 14 февраля ГАИшники раздавали нарушителям вместо штрафов надувные сердечки и календарики, ну прелесть ведь что такое
Отправлено: 16.02.08 23:34. Заголовок: Мария пишет: 14 фев..
Мария пишет:
цитата:
14 февраля ГАИшники
показушник. лично мне 14-го числа выписали штраф.повезло еще что доверенность не потеряла.(че эт со мной) а то б вообще. мне валентинку, ее на штрафстоянку так доживем до восьмого еще и на 15 суток пригласят.
Отправлено: 16.02.08 23:38. Заголовок: может это и выглядит..
может это и выглядит как стеб над моим городом, но это не так. я свой город очень люблю. в нем куча красивейших мест, добрейших людей. правда. только почему-то все страна видила клоунов-гаишником,но мало кто видел памятник Разумовскому. странно
Отправлено: 16.02.08 23:46. Заголовок: Фобия пишет: все ст..
Фобия пишет:
цитата:
все страна видила клоунов-гаишником
Не клоунов, а исполнителей довольно забавной акции.
цитата:
странно
Тебя это удивляет? Если в новости нет: оригинальности, скандальности, жарености - это не новость. Соответственно у культурных мест шансы попасть на экран отсутствуют.
Отправлено: 01.03.08 10:33. Заголовок: Самый актуальный ане..
Самый актуальный анектод перед выборами!!! Анекдот дня по итогам голосования за 27 февраля 2008.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Отправлено: 01.03.08 10:34. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 27 февраля 2008.
О чем вы мечтали в детстве? Босоногим мальчишкой из далеких и далеко не сытных шестидесятых я, как и многие мои друзья, мечтал быть продавцом мороженого. Еще бы, каждый день бесплатно и неограниченно лопать этот суперделикатес!
Постарше, на школьных политинформациях о тяжелой жизни американских бедняков и бездомных, мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на их беспросветную жизнь среди огромных и красивых небоскребов. Неужели, и на самом деле все так плохо?
Кто же мог подумать, что на пятом десятке лет, после работы инженером, начальником, директором и безнесменом, судьба занесет меня в Америку. И забросит техником на компанию по производству ресторанного и холодильного оборудования. Я настраиваю, ремонтирую и обслуживаю различные установки, производящие разнообразное мороженое, шейки (то же подтаявщее мороженое, но не до конца, чаще с сиропом, которое тянут через трубочку), слаши (напитки с сиропом типа пепси, колы и т. п., замороженные и взбитые до состояния снега, тоже сосут через трубочку). И тестирую, пробую, и просто жру каждый день без меры. И, что странно, не надоедает!
Отправлено: 01.03.08 10:35. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 24 февраля 2008.
Перевод с французского.
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
Отправлено: 01.03.08 10:35. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 28 февраля 2008.
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива.
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Отправлено: 01.03.08 16:04. Заголовок: Zorg пишет: Я так п..
Zorg пишет:
цитата:
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
Зачем голосовать,если итог давно предрешен И чем эта система отличается от советской???
Отправлено: 08.03.08 01:36. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 04 марта 2008.
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Отправлено: 08.03.08 18:51. Заголовок: Если в офисе все раз..
Если в офисе все разом, Заболели страшным гриппом, И работа сразу встала, А заказчики звонят! Вы, с какой нибудь бумажкой, К ним больного подошлите, Пусть они болеют тоже, Будет некому звонить!
Посвящается нам, ЖЕНЩИНАМ : Я бываю такая разная - то капризная, то прекрасная; то страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная; то покладиста, то с характером; то молчу, то ругаюся матерно; то в горящие избы - на лошади; то отчаянно требую помощи; дверью хлопну - расставлю все точки; то ласкаюсь пушистым комочком; то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой; то жена, то примерная дочка; то смеюсь, то рыдаю белугой; то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...
Отправлено: 20.03.08 11:55. Заголовок: ranija4 пишет: то ..
ranija4 пишет: [quote] то страшилище опупенное, то красавица -//////////......... ........................ ...........:то простая я а то и сложная в женской логике все возможно ху из ху во мне в сей момент сидит? и из зеркала на меня глядит.. то лягушка противная.. то елена прекрасная кто ж я есть? Монстр иль ангел неясно мне то последняя.. а то и первая но всегда 100%-ная стерва Я
Отправлено: 20.03.08 18:28. Заголовок: Анекдот дня по итога..
Анекдот дня по итогам голосования за 15 марта 2008. ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ...
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
Отправлено: 21.03.08 19:58. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 19 марта 2008.
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты. минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот такие они гады!
Отправлено: 23.03.08 09:43. Заголовок: Мария пишет: что б ..
Мария пишет:
цитата:
что б в женщинах вы понимали
твердое блондинистое слово признаЮ звучит довольно клево зацепив мои слабые нервы вы не все 100прц стервы признаю на прцент 90 взависимости от карьерного роста от слоя помады тоже от оттенка загара на коже от того с какой ноги встала независимо много иль мало
под рукой всегда сковородка и неважно коньяк вчера был или водка и последний он или первый просто цель быть по жизни стервой
Отправлено: 05.04.08 06:25. Заголовок: Анекдот дня по итога..
Анекдот дня по итогам голосования за 27 марта 2008.
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
Отправлено: 05.04.08 06:26. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 28 марта 2008.
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Отправлено: 05.04.08 14:32. Заголовок: 1. Идём на http://ww..
1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. (Нормальный перевод: Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.) 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом!...
Отправлено: 22.04.08 15:16. Заголовок: МУЖЧИНЫ: Они какие? ..
МУЖЧИНЫ: Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Отправлено: 03.05.08 17:19. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 02 мая 2008.
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара. Вот и все. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
Я бы тоже снял шляпу перед таким милиционером! Слезами обливался, когда читал
Отправлено: 28.06.08 09:27. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 20 июня 2008.
Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за неуплату отключили!"
Отправлено: 28.06.08 09:32. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 16 июня 2008.
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
Отправлено: 28.06.08 11:33. Заголовок: На Руси число "т..
На Руси число "три" всегда было особенным: три богатыря, три желания... Так должно было быть и на этот раз: один - победа "Зенита" в кубке УЕФА; два - победа российской сборной на чемпионате мира по хоккею... и тут, сука, влазит Билан!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!» - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... – прошептал Вася...
- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!
- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!
- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!
- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
Друзья, добрый день. Шлю огромный привет всем любителям биатлона с нашего форума. Приветствую всех и прошу не забывать вашу Сосульку. Думаю о вас и вспоминаю, но летом сосульки таят. Надеюсь к зиме окрепнуть и быть в рядах болельщиков. Желаю всем здоровья и хорошего настроения.
Отправлено: 12.10.08 16:14. Заголовок: В последнее время вс..
В последнее время всё чаще и чаще пользователи YouTube сталкиваются при попытке просмотра ролика со следующим сообщением “This video is not available in your country”.
Таким образом, сервис сообщает о том, что данное видео недоступно для просмотра пользователям какой-либо страны. Связано это с тем, что правообладатели контента разрешили просмотр только отдельным странам или регионам (проверка принадлежности ведётся по ip).
У Пробегающего мимо адрес ссылки - российский: http://ru.youtube.com/watch?v=K2ohny1WY2s . Попробуй для начала поменять ru на www. Если не получится, читай здесь.
Ага, спасибо, это я в курсе. Просто надеялась, что уже в avi где-нибудь можно качать Сама пользуюсь http://www.youtubecatcher.com/, там вроде даже не нужно расширение менять, но есть нюанс, ссылка должна быть только с youtube.com, без использования нацдоменов.
Отправлено: 23.10.08 14:45. Заголовок: SvetikZ пишет: А ещ..
SvetikZ пишет:
цитата:
А ещё есть программка для скачивания Ютубовских роликов
Существует несколько способов записи видеороликов с этого сайта:
Вариант 1. Скачать - YoutubeGrabber Ввести линк и нажать кнопку. Ролик будет лежать в одной папке с программой.
Вариант 2.
Браузер FireFox и плагин VideoDownloader Помогает скачивать с сайтов: Youtube, Google Video, iFilm, Metacafe, Dailymotion, Myspace и т.д.
Вариант 3. C помощью сайта www.videodl.org получить прямую ссылку (download link) и скачать по ней видео. Скаченный файл (при любом варианте скачивания) будет в формате Flash Video (FLV). Для просматра файлов в формате FLV скачайте также Riva FLV Player
Отправлено: 05.02.09 21:28. Заголовок: Не могу не поделитьс..
Не могу не поделиться. Кабаны. Завораживающее зрелище Кабаны обычно приходят в 21.00, а в 22-23 полянку посещает жирненький енот. P.S. Вот прямо сейчас там хорошее такое стадо
Отправлено: 09.02.10 21:07. Заголовок: Когда я стану старой..
Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: ?Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он,кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлет тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
Отправлено: 22.02.10 22:07. Заголовок: Ответ Чемберлену) ....
Ответ Чемберлену) ...................................... Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!
Отправлено: 23.02.10 09:47. Заголовок: По склону горному, с..
По склону горному, снега сметая птицей гордою пролетая улыбаясь, как киноартистка спускалась юная сноубордистка ситуация непростая.. ведь снег два месяца как растаял.. (с)
Горнолыжная девчонка, толи немка, толи бл**ь пронеслась по склону четко, офигенно, что сказать я сижу в сугробе белом, шевельнутся не могу скоро научюсь кататься, засажу ей на ходу! (с)
Отправлено: 03.11.11 22:37. Заголовок: Одна Леди заказала н..
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
Желаю всем в Новом году всегда спотыкаться, постоянно падать и беспрестанно плакать... Но!!!!!! Спотыкаться об деньги, падать в объятия и плакать от счастья!!!! Удачи всем! И ЗДОРОВЬЯ!!!!
О том, что популярная американская певица Уитни Хьюстон скончалась в возрасте 48 лет в США общественности сообщила ее близкая подруга и официальный пресс-секретарь Кристин Фостер. Однако подробностей ее гибели и обстоятельств произошедшего Кристин не привела, ограничившись сухим сообщением о случившемся.
В 911 позвонил некто, обнаруживший певицу при смерти в ванне отеля "Беверли-Хилтон". Приехавшим спустя 10 минут медикам не оставалось ничего, кроме как констатировать гибель пациентки. По предварительным данным, звонок поступил от возлюбленного Уитни - Рэя-Джея. Именно с ним Уитни и видели последний раз, - на прошлых выходных певицу в компании рэп-исполнителя сняли папарацци сидящими в его автомобиле.
Американские журналисты сообщают, что суперзвезда в последние годы своей жизни увлекалась наркотиками, из-за чего ее голос охрип, песни стали выходить реже, и резко упали продажи альбомов.
Уитни Хьюстон сама признала, что употребляет кокаин, марихуану и другие психотропные вещества.
- Я сама зло. Я и свой лучший друг, и злейший враг, - сказала Хьюстон в интервью в 2002 году.
Звезды мирового шоу-бизнеса уже выражают свои соболезнования в Твиттере по поводу гибели певицы.
Отправлено: 31.10.19 21:45. Заголовок: - Вы празднуете Хэлл..
- Вы празднуете Хэллоуин? - Нет, мы в нём живем!
- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я - зайка или птичка?
Отправлено: 22.11.19 20:04. Заголовок: Печень с тревогой ож..
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, нос чесался, желудок готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться. И только один мозг радовался, что отдохнёт))))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
и унитаз для ученных а толчок для неочень 
зайди 
единой россии и тому кто у власти.
LeRoi пишет: 
странно
........................ ...........:то простая я а то и сложная 
корми артишоками, 
мироздание. 
. 
припомнят и шмотки, 
. 
поделом сковородкой 
. 
блондинисто, 
от него я едва ли. 
IQ за сто, 
?! 
и интриг 
, и будет популярен 
не хуже биатлона 
Спасибо за ссылки, давно ищу подходящий конвертатор 
Если че, буду иметь ввиду.
про букывки 
у природы нет плохой погоды 
Сергей Безруков
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
