Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Отправлено: 14.12.07 20:21. Заголовок: Когда писал первые к..
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила . Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Отправлено: 14.12.07 20:21. Заголовок: Первое занятие в кон..
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Отправлено: 19.12.07 18:59. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 16 декабря 2007.
Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ): - А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос. - А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!
Отправлено: 19.12.07 19:00. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 13 декабря 2007.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
Отправлено: 19.12.07 19:01. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 11 декабря 2007.
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
- ... молодняк задрал уже, считают себя самыми умными, нихера не слушают. 22 года, а гонору на все 50 8(( - вызови его на дуэль )) мы пару раз так делали )) - на сковородках чтоли? жалко дурака - нет, на компах ))) Садились просто и чертили одинаковые ч-жи, кто быстрее, без ошибок. Никакой гонор не попрет против 10 лет опыта. Мой рекорд 3 часа против 8.5 часов, при том что я еще по аське болтал ))
млин!!!!такой счастливый сегодня!!!!пошла подработать бебиситтером,пока лялечка спала,мне хозяева тв включили-у них сотни кабельных каналов,я нашла 2 русских-один на рус,др на англ языке...ааааааааа!!!!!!!!!!!!я 9мес не видела русское тв!!!!!!!!!!тут попадаю на новости и первое,что вижу,-бегущую строку с поздравлением Кати и Димы с победой на РГ!!!!потом пошли новости спорта-у меня забегали мурашки!серьезно!!!!спорт!!!!!да еще по-русски!!!!!!посмотрела фильм еще.....классненько) да и остаток вечере-ночи тож прошел замечательно.....счас раннее утро-пока спать)))
Отправлено: 11.01.08 23:13. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 08 января 2008.
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам. "В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади. Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок. - Как тебя зовут, деточка? Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще. - Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок. - А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест. - Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки. - А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться. - Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка. - А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос. Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы? Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть: - Интересно... Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек. - А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка. - А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая. - Про маленького мальчика можно? - Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада. Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове. - Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!" - Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Отправлено: 11.01.08 23:14. Заголовок: История дня по итога..
История дня по итогам голосования за 09 января 2008.
Гаишники.
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
и унитаз для ученных а толчок для неочень 
зайди 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
